我在1992年圣诞刚过决定信主，95年的复活节受洗。怎样被主带到他面前的，实在是一个漫长的故事，因为诚如《圣经》所说：在我未出母胎以先，主就拣选了我。这只能另起一文了，在此我要与众位分享的是96年11月那个特殊的夜晚，在那个地震之夜，我的生命被神翻转，我清清楚楚地出死入生了。
记得是1996年的11月的某一天，夜挺深了，因为我一向睡得很晚，午夜前是不会上床的，所以还很清醒地在房里走来走去地磨蹭着，突然感到脚下晃动，看见家具也摇摆起来，一下子我就意识到是地震了。想起以前父母的教导，就乘着震感消失的时候，赶紧把身边的现金、存折、证件和自认为还值点钱的东西收拾到一个小背包里，背上就匆匆逃离了我租住的六楼的房间。在楼下不一会儿就听说是离上海两三百公里远的地方发生了地震，这次上海受到的影响比较大，震感较强烈。会不会有余震还不清楚。小区里一片混乱，有一幢房子楼顶的水箱了也震裂了，哗哗的水流像瀑布似的，声音也很响。我就这样背着我小小的“百宝囊”，在楼下东打听，西打听；这里瞅瞅，那里瞧瞧；想着跟家人联络报一下平安，电话全部占线，根本打不通（那时还是大哥大时代，移动电话是奢侈品呢）。大概过了有一个多小时吧。好像余震也不知道什么时候来，来不来也不清楚，人们也就陆陆续续回家了，我也只能回自己的房间去，一直逛在外面也不是什么生意经。到房里，为了以防万一，我动用了我以前了解的所有地震逃生的知识储备：我把一壶水和所有房间里吃的东西都放在床边，把“百宝囊”放在枕头边，可能还有电筒什么的也准备好了。我心里想着差不多了，我能做的都做了，其它的就不是我的能力范围内的事了。心定一定，刚想要关灯睡觉，突然看见边上床头柜上赫然放着我平时随时要翻看的圣经，那本书仿佛在静静地注视着我，又仿佛猛然一道闪电，一个惊雷，让我原形毕露，无处藏身。我里面突然涌起巨大的忧伤，使我实在难以承受。我一下子用两只手抓牢圣经，紧紧抱在胸前，眼泪仿佛喷泉似的，真好像是自己喷出来的，止也止不住。我坐在床上嚎啕大哭，哭了一个小时也不止。心里不住地想着：“你不是一直夸口自己是基督徒么？不是一直主啊，主啊的么？不是一直说相信耶稣，信靠神的吗？你把能想的都想到了，就是没有想到耶稣；能带的都带了，就是没想过带上圣经。你根本只是个嘴巴上的基督徒。你一路走来在在都是神的带领，你绝望的时候是他给了你希望，就是这份工作也是神亲自为你预备的。你心里明明知道是有一位神的。今天你把他忘得一干二净。”我在那里哭喊着：“耶稣啊，我怎么是这样的啊？我真是太糟糕了。我算什么基督徒啊？我信的都是什么呀？主啊，对不起，对不起。”我在那里清清楚楚看见自己彻底的败坏，痛悔得恨不得可以死掉。那种懊丧和忧伤，言语根本无法形容。无地自容，真是无地自容啊。我一直以为自己信主快四年了，受洗也差不多一年半了。也一直聚会查经啊，上教堂做礼拜啊，也常常读经祷告啊，也承认自己是个罪人啊。好像一切正常，挺有个基督徒的样子。谁知道所有一切都是假象，环境稍微震一震，就把我里面的真象给震出来了。我实在是个虚伪的人，我所谓的追求、认罪都是肤浅的，表面的，是做给人看的。虽然我承认自己是有很多罪，可不觉得有什么大不了的，因为也不比别人更糟呀，还觉得比那些不能认罪的强很多呢。而且暗暗地有时还为曾经的一些诡诈得意一番，有那种“我是不是很聪明啊？”的意思在里面。看看吧，我那时都败坏到何种程度，连认罪都不忘记骄傲。这哪里是真实地认罪悔改啊。感谢主，藉着这次地震，让我得以直面真实的自己，拷问自己的信仰，可以再一次来到上帝面前，心甘情愿地，满怀痛悔和感恩地俯伏在全能者脚下。 最后神又大大地安慰了我，让我明白他是何等爱我，怜悯我，又拯救了我，从今往后，“旧事已过，一切都成了新的了。”于是我不再哭泣，安然入睡。
自此，我清清楚楚地知道自己实在是一无所是的。感谢主，愿他的大能在我身上彰显。愿他的全是来代替我的不是。哈利路亚。奉耶稣基督的名，阿门。